【壹】行走陌城。

                      碎碎念。春天走了。夏天來了。秋天亦不遠了。

                      我是一個固執的孩子。如果我想做一件事情，就會不自覺的去爲了這件事情而努力，然後滿足。譬如遠行，我總樂此不疲。只是我并非是一個善於計劃的人，習慣了走哪兒算哪兒。

                      於是有一天，我來到了這座城。喧囂，擁擠，陌生… …而我卻一點生分的感覺也沒有。

                      是的，我不怕陌生。我習慣在陌生的人面前展現我的全部，關於好的，壞的習慣，以及大膽的，無知的試探。走過的城市多了，看過的面孔多了，聽過的故事多了，也就沒什麽可怕的了。哪裡的人不是一樣的庸俗？哪裡的街巷不是一樣的酒綠燈紅？哪裡的故事不是一樣的千瘡百孔？所謂凈土，不過是現代人夢裡的柏拉圖。

                      【貳】行李與男人。

                      我的行李甚為簡單，一隻很大的手提肩挎兩用包。裡面裝滿了更換的內衣，T恤和一些日用品。我從來不會在裡面放一些人們想窺探的東西，譬如說安全套，譬如潤滑劑…我總覺得那樣怪怪的。雖然小A曾經如是說，一個男人的錢包里如果沒有隨身攜帶的安全套，那這個男人就算不上百分百的男人。

                      【叁】關於海，關於願望。

                      一直有個願望，可以去看海，尾隨著喜歡的人，一步一步的走到夕陽漸落，看海天交接處的微光，聽忽遠忽近的海浪聲，哼一些零散的歌調。而後靜靜的相依而坐，無需言語，待看星光閃爍。我去過很多地方，也有很多地方未曾觸及。而唯一的遺憾就是沒有見過真正的海。

                      提及海，我想到了去年的這個時節，到了小凡所在的城市。我聽說那裡有海，於是我去了，而後來才發現不過是個海灣，多少有點失望。而印象深刻的是我和小凡旁若無人的手拉手在大街上遊蕩。無可否認的是，那天是我近三年來最快樂的時光。不在乎陌生人的眼光，不去回想所有的過往，還有所謂的地老天荒。

                      而這座城與海有關，我卻與海無緣。一如我在離海最近的地方，卻丟掉去看海的念頭。人的這一生，還有多少這樣的錯過，失望，乃至張狂？

                      【肆】麥琪，糾結的上海女子。

                      上海。我和以前未曾謀面的女子麥琪共處一室。作為一個中部的男子，我多少顯得有點拘謹，或許在我的眼裡，麥琪本就是比較開放的女子。所以，我多少有點以小人之心度君子之腹了。每每晚上兩人回家后，我就馬上回到自己的臥室，然後把房門反鎖，生怕她殺進來。這可能就是所謂的處男恐慌癥。想想還真是沒有顔面，什麽時候才能把處男之身送出去。麥琪是第一個帶我遊蕩上海的人，麥琪是第一個讓我把她的家當作自己家的人，麥琪是第一個帶我吃日本料理的人，第一個告訴我站在地鐵站臺看著駛過地鐵的線路有三秒鐘想跳下去的衝動的人… …好了，無論別人用怎樣的眼光來看她，在我看來她很好。無論她自己是多么的矛盾和糾結，在我看來她很好。

                      麥琪。糾結的女子。徘徊在一段情感和另一段情感之間。類似水瓶座。這樣的人一般于情感一無所獲。儘管他們的人緣不錯，卻很容易搞不清關係。

                      【伍】陌城的云。

                      我喜歡上海的天空。藍藍的天，夾雜著大團大團的白色雲朵，低低的與城中的高樓大廈相接。我通常在想，雲朵的上面會有什麽？而我想我永遠也得不到確切的答案。 有天使？有宮殿？還是無從描述的夢想與期望。

                      我問莫，為什麽這個城市剛才還是陽光普照，可是中間總有幾分鐘變得陰沉呢？他手指著天空，你看，因為城市的上空有很多的云 ，他們總是流動著，當遮住陽光，天空就會變陰沉。簡單的道理，在別人口中說的遊刃有餘，而自己卻從來未曾認真的思考過。人都是這樣，總在別人說出道理后，感同身受。

                      【陸】夏日，迷失，陌城。

                      浦東大道東波路，一路巴士，一路雲朵妖嬈。我在七月的陽光你走進了一座不屬於我的城。於是，關於過去，空白。關於將來，亦空白。我曾經固執的以為我出走是爲了忘卻很多的陳年舊事，可後來才發現出走是爲了更好更認真更堅強的走下去。

                      其實很多人都一樣，極力生活是爲了表達，表達一種對生活的駕馭和征服，目的都相同，只是表達的方式不盡相同罷了。我們總是在尋求表達的過程里，會遇見如此那般的問題，於是我們開始對生活迷惑，對城市迷惑，對人與人之間的關係迷惑。而後認真的告誡自己，好好的走下去。

持续一周的雨，终于还是停了。院落里那些不久前繁盛且妖艳的花，在我还来不及驻足停留的时候谢了。我总是在很多破败的情境面前，表现得不动声色。不是大智若愚，而是麻木了。麻木到無從表達，表達所謂的張狂或悲傷。

【再见，亲爱的MR.A。】

二零零八年六月末，小A离开了这座城，至此，再无一人走进我的生活。

他要去一个很美的地方，杭州。而这个地方对我而言却是陌生的。未曾触及。

小A离开的时候没有知會我。他解释道，太过匆忙。他的QQ签名写着，感谢某城的朋友。或许他也感觉到自己的不辞而别是多么的不妥了吧。好了，他要开始他的新生活了，应该去祝福他，或者换个角度想，我不过是他人生当中的一个过客，一个朋友，或者一个可以交心的對象。他应该在新的环境结识新的朋友，一如他说我应该在接下来的日子去认识新的朋友。

【情人，男人，不是老公。】

蟲蟲又從廣東飛到了北京，被那個男人安置於某處。我已經不知道該用怎樣的言語去勸解這個倔強的孩子。像她這般倔強的女孩，應該是很多的吧，只是我見得甚少罷了。一個女子愛上一個男子天經地義，可是我卻不認同她的這段感情。我不想讓蟲蟲成為第三者，我亦不想讓她糾結于一個飄忽不定的男人，一個即將成為別人老公的男人。我從來都不相信，一個女孩會堅守這樣的關係，她總對我說的一句就是“我知道他對我是有感情的。”於是，那個無恥的男人成了蟲蟲情感世界的全部。擺明觀點，我很討厭在眾多女人間搞不清關係的男人。

【七月，耳机作陪。】

七月。为了一只一元钱的耳机绕线器，一個人坐車圍著城打轉。好么，無聊也好，寂寞也罷，就這樣一個人了。車窗外人群攢動，陌生的面孔行色匆匆，這座城里的人那么多，了解我的卻沒有一個，想著想著還挺可悲的，或許如小A說的那樣，我是真的太孤獨了。突然想到了小美的一首歌《又寂寞，又美麗》，而寂寞，其實從來都不美麗。一直想去好好的認識好多人，卻總是錯過。于是扮演路人的角色，独享无人了解的寂寞。没有了大白兔，没有了可乐，没有了相伴而行的知己，那又如何？我还有我的耳机。

【毕业，我们一起走过。】

突然萌生了去母校走走的念頭，看看逸夫樓頂的海誓山盟是否還鐫刻在墻壁上，看看作別的人群里是否還找的到曾經擁有的感動，看看那些被我定義為永恒的地點是否存在依然。提及我的畢業典禮，好多喜歡和不喜歡的人坐在一起，一語不發，那個時候我開始後悔，四年來想了解卻一直沒了解的人馬上要走了，想解釋卻沒解釋的事情就那么罷了，想把握卻沒把握好的青春就那么散了。這一去的兩年，三年……好多年也就那樣了。记得吃完散伙饭从首义园回学校，和同学 在的士上聊着聊着眼泪就哗啦啦的留下来了，作为一个支书，无论同班同学是好是坏，在分别的时候那些已经不重要了。到学校已经是晚上11点，我们又接着在K里面唱歌，唱煽情的歌。然后又在凌晨3点，无一缺席的走在大街上，唱四年前军训的时候我们唱过的歌。

当我送走了最后一个同学，独自的走在校园里，忽然有种莫名的失落。我一直在想我这四年究竟获得了什么？看看手里写满祝福和签名的纪念册，我笑了。

【妹妹的脚，TATA的厄运。】

TATA死了，被妹妹踩死的。这就是它的命，未满两个月大便夭折了。

【内裤，谁在穿着招摇？】

朋友送的两条正版CK，已经被我洗的变了型，想想一条内裤190RMB，还真是舍不得扔。我一直在想，内裤为什么会這么贵？那时候小A告诉我穿CK穿的是自信。呵呵，想想也觉得挺搞笑了，记得去长沙住宾馆那会儿，穿着一次性内裤在房间里招摇，我也觉得挺自信。要说自信，无非是在小小的內褲上为国家经济多做贡献罢了。

【解构爱情。】

生活还是挺能捉弄人的，本该在几年前相识的人，却在几年后莫名其妙的相识。地点变了，情境变了，感觉也变了。最近聽多了别人说“爱你”之类的话，突然觉得爱真的就是一个字，说出来轻而易举，印证起来却让人失意。不是说现在的爱情不真了，而是经常把爱字挂在嘴边得人模糊了真爱的定义。爱，不是自己说了就会有的，而是让对方體會的一种感受。

关于爱情，他们说只要有爱就好，这句话很不现实。其实性，也真的很重要。

【称为远行的远行。】

为了继续小说，积累更多的素材，还是会远行。地点未明。或许和你很近，亦或许和你很远。

【年华造就的膜拜。】

一連數日的感冒，很難受。太陽燦爛，天空湛藍，不時的飄著白云幾朵。梔子花開的很爛漫，一朵接一朵，仿佛在宣泄它的繁盛，這與圍砌它的紅磚對比鮮明，紅磚被漸去漸遠的時光打磨，顯得破敗，卻也自然。我喜歡在微涼的早晨，衩著三角，站在屬于我的這座院落，接受第一道陽光的洗禮。小A曾經對我說，一個人喜歡太陽，是為了躲避黑暗。后來，我篤信這是至理名言。于是膜拜太陽，膜拜光，膜拜一切燦爛明亮的東西。

【生活如是，扑朔迷离。】

行走，一個人，這是我曾經喜歡的事情，雖然我并沒有放棄這個嗜好。后來卻發現，很多周遭的環境在迫使我們放棄一些屬于我們自己的東西，包括愛人，情感，工作，乃至興趣。他們義無反顧的說著，這就是生活。可生活究竟是什么樣子，卻無人道破。撲朔迷離，戰戰兢兢。我，從來都不想要這樣的生活。有點叛逆，卻又糾結，一如我討厭我生活的這個家庭，卻又相依為命。生活，是件漫長而又艱巨的任務。繼承上代的優良傳統，體味當代的悲喜人生，哺育后代的衣食住行。說白了，生活真沒意思。

【忘却，漂流瓶。】

我在紙條上寫著“你能用三年的時間忘記一個人嗎？我能！QQ：5539XX75”然后，將紙條裝進玻璃瓶，接著投入江里。四個多月后，當我漸漸開始遺忘這件浪漫的事情的時候，奇跡發生了。有人加我QQ，驗證信息“忘卻，漂流瓶。”四個多月，應該入海了吧？對方的IP:湖北武漢市電信，不知道為什麼，我多少有點失望，儘管我在那座城市生活了五年，熱愛了五年，糾結了五年，卻再也不想觸及。雖然那裏已經不再有我愛的人，我熟悉的地點和難以忘懷的故事發生。

【男子，解构水瓶座。】

小光，水瓶座男子。嗜好銀質器物，偏執，倔強，情緒化，善於幻想，有較為嚴重的強迫症。內雙單眼皮，喜歡坐巴士靠窗位置，喜歡塞著耳塞聽歌，固執的以為小孩子就是天使，對待感情優柔寡斷，唯唯諾諾，不想忘卻生命裏的每一個人，卻被很多人淡忘。喜歡花，喜歡陽臺，喜歡一切嬌小的事物，除了蛇，蜥蜴和毛毛蟲。

水瓶座的男子，不爱则以，一爱就弥足深陷。所以，很多女子想掳获此版男子的心，被人深爱真的很好，对吗？

【暂定名，Tata。】

從這周開始，我多了一條剛滿月的小狗，暫定名tata。

【与我无关的爱情。】

我已經忘卻了很多人，但是很多人卻以為我不能忘卻。很多的朋友都會問我一個問題，你覺得我們合不合適，會長久嗎？我說，不會長久。因為你從一開始就在懷疑你的愛情。我想，我一直就是一個說話不經過大腦的家伙。唯一值得慶幸的是，我不是一個以貌取人的人，我不算膚淺。

【提及回忆，搁置一些，忘却一些。】

凌晨，很多人都還在酣然入夢吧，我餓了。冰箱里除了雞蛋就是酸奶，而我開始懷念武漢的小張烤魚，鴨脖子，還有學校市場的烤雞排，三鮮粉絲煲… …窗戶外面黑漆漆一片，有點恐怖。這讓我想起了很多恐怖片的情節，提及恐怖片，我很喜歡看，但是一定要有很多人一起看，有氛圍。就算不被劇情嚇到，也會被同伴的猛然驚嚇聲而心有余悸。

【他们如是说，一代不如一代。】

今天有個孩子看了我戴眼鏡的照片后，突然冒出一句驚天地，泣鬼神的話：從今晚開始，你就是我的交往對象。哎，現在的孩子真輕浮。

【牵挂，而后做个矜持的孩子。】

很多的时候我都会如很多人一样，刚想去记录点什么，就一下子没了兴致。是我们的记忆慢慢为岁月所侵蚀，还是我们变得慵懒不堪，对一切我们原本以为兴致勃勃的事情，没有了念头。或许，两样都有吧。后来，当遭遇这样场景的时候，我认真的留意了自己的心理。原来想动笔却没有动笔的原因是，认为平淡自由的生活要比喧闹嘈杂的字句好得多。于是，一连数日，就这样纠结着想动笔却放弃。末了，我还是欺骗不了自己，就算远离了电脑，我还是会有所牵挂，牵挂那些从文字去猜测我生活的人，牵挂那些让我匪夷所思的给我深奥评论的人，牵挂那些给我快乐和勇气的陌生人。于是，我又坐在了电脑前面做那个矜持的孩子。

【我们，不过是照面却不熟识的路人。】

生活，原本就是一出闹剧。只是很多喧闹的部分，都被我们搁置，淡忘，乃至隐藏掉了，于是聽多了诸如生活是美好的，生活是有希望的，生活是公平的… …就使劲的糊弄自己，麻木别人吧。无非就是多了很多的骗子和傻子。

一直都不想提及生活，毕竟生活于我来说也是疼痛的事情。生活里面缺少了情感，那么生活也就无所谓生活了。我以为我已经对生活失望透顶，无需救赎，可是越是这样对自己说，就越是希望有一张灿烂的笑脸和一双温暖的手将我救赎。人是矛盾的，对麽？某日，真的有那些个灿烂的笑脸和温暖的双手出现时，我才发现，他们于我来说，都无能为力，无法将我救赎。

我们，不过只是照面却不熟识的路人。我会为你的灿烂笑脸所打动，而你却从来不会向我伸出温暖的手。

于是生活，又从失望到希望，从希望到失望，周而复始，轮回快乐和悲伤。

【地震，默哀不需要形式化。】

遭遇地震。我以为是自己神经系统出了问题，于是在百度里面使劲的百度各种相关的字眼，譬如：眩晕，手淫过度，神经紊乱……。屋子里面的东西如同在水面上左右浮动，于是，慌忙跑到院落里面去检验一下自己的身体状况。我怕了，我以为我完了，因为到了屋子外面，我还是站不稳。末了，网上开始沸沸扬扬的说地震了。于是我明白了，这是地震了。

好多人开始默哀了，电视画面，网络图片，视频里面的东西，让我流了很多眼泪。于是我也开始默哀了，像个傻瓜一样站在屏幕前面默哀。希望灾区人民能早日走出困境，重建家园。PS：其实我很讨厌中国比较形式化的东西，什么都搞一刀切，我觉得默哀是每个中国公民的个体行为，默哀是在心里的，如果强制的默哀，那些没有默哀之心的人，估计在默哀的时候心里也会幸灾乐祸。

【十九，喜欢装逼的伪文艺青年？】

有人在都豆瓣上说我是，喜欢装逼的伪文艺青年。

好吧，那我就装逼给你看。凌晨五点三十六分，睡眼惺忪，起床，穿着白色三角踢拉着拖鞋，我把清晨的第一泡尿撒在了院落里的栀子花下。绿叶，白花，赤裸的男子……如果时间停留在那刻，我想瞬间就是永远。

【对决，无病呻吟VS变态。】

很多人喜欢说写字的人伤春悲秋，无病呻吟，说去吧，你们无非就是无聊至极，习惯用恶毒的语言来增加别人的疼痛，然后在别人的疼痛中寻求快乐，你们知道这叫什么吗？变态。

PS:电脑中毒了，重新做了系统，心情不爽，抱歉！

【源。】香椿樹在院子裡面越長越高，一直都未曾將它鋸掉。於是，到了發芽的季節，那個男人總會攀著梯子，去采摘香椿樹的葉子，然後攤成香氣撲鼻的雞蛋煎餅。最初，我一直不曾知曉，樹上的葉子是可以用來吃的，只是那個男人在生活條件優越的今天，開始沒了胃口，於是想起了兒時的喜好。雞鴨魚肉吃多了，開始去市場上淘野生的蒿菜。我對那個男人說，現在的人都是賤的，而那個男人卻告訴我，這是一種回歸。面對這個我稱作爸爸的人，除了討厭，還有愛。提及過去，我對父愛這個詞語，一直都找不到形象的定義。末了，進入大學，第一次遠離這座城市，我才知道爸爸在我心目中的位置，不需要溢于言表，只需要默默的體味。在武漢的日子，他曾經兩次隻身去看望我。我寫給家裡的第一封信，他一直放在枕頭下面。媽媽對我說，爸爸曾經看著信掉眼淚。其實，到現在我都不能全信這是真的。而無論這個男人是聰明，是糊涂，是好，是壞，他都是生我養我的人。他是一個細膩的男人。除了遺傳他的細膩，我還兼備了另一個女人的直爽和倔強，那個女人我叫她媽媽。由此鑒定，矛盾于我來說，是注定的事情。

【一忘三年的人生。】三年的時間，可以磨滅掉多少曾經孜孜以求的情感，我從來沒有認真的去衡量過這樣一個問題。三年的醉生夢死，以為可以忘掉的事情無從忘卻，卻在不經意間就一筆帶過。這就是那個人們用粗俗的兩個字就能表達卻總也表達不清楚的人生。

【朋友不朋友。】我說我能用三年的時間來忘卻一個人，你能嗎？一片唏噓。末了，有人和我靠近，他們以為他們很了解我，他們說他們可以給我帶走困惑。末了，他們還是過客。他們說，為什麽你的文字裡沒有我。很抱歉，因為你還無從走進我的生活。我一直都沒有強迫自己非得把誰誰誰寫進文字，一切皆順其自然，如果文字裡有你，那你就神采飛揚，意氣風發了嗎？而你不過還是你。這種願望我能理解，誰都想被認同，被善意和全方位的解讀。而問題是，這個就那么重要嗎？重要到你去裁定一個人愛不愛你，在乎不在乎你？倘若你真的覺得如此，那么我接受，我們不是朋友。

【達人。】左宗澤。最初看到這個名字，著實讓我嚇了一跳。它讓我想到了左宗棠，歷史人物總是厚重的，我能不嚇一跳嗎？此人為一北方男子，情感細膩卻不失北方人的沉穩，屬典型的悶騷型。自稱是很多領域的達人，我以為他是號碼百事通。最喜歡的事情是發呆。原因，心靈寂寞。寂寞的人總說無所謂，由此推論，那些常說無所謂，隨便之類的人，其實是很有所謂。希望此人能快樂。

【廣東，相去甚遠。】媽媽住院了，接下來的幾天會進行輸血，做手術。期望一切順利。原定於十日前往廣東的計劃泡湯。要特別和歐陽先生道歉。另外，和身在廣東的小宇，小白，蟲蟲……道歉。南方，看來近段時間是去不了了。望見諒。

有時候我也會百無聊賴的去思考一些問題，關乎成長，關乎命運，關乎一去不返的美好時光。很多理所應當事情都變了，很多熟知不忘的地點變了，很多以為就那樣一輩子過活的人變了，出乎意料，面目全非。我們不得不佩服生活對人進行的鬼斧神工的改造，好的人會莫名其妙的變得十惡不赦，惡的人會無緣無故的開始悔過，變了，生活卻依舊是老模樣。總有人快樂，總有人悲傷。

我一直固執的界定，小姑是個聰明的女人。小姑從結婚到現在近二十年的光景里，從來沒工作過。姑父用心的伺候著。姑父爲了那個家在外面跑長途。我以為他們的生活就這樣一直平淡無疑。可人是會變得對嗎？是的，變了。年前，小姑肆無忌憚的背著姑父和一個男人跑了。可能姑父真的是很疼愛小姑。末了，小姑回來了，姑父原諒了她，再後來，又是出走回來，回來又想出走。爸爸叔叔他們都覺得小姑是在丟我們家的臉。突然之間，我發現哪個聰明的小姑到哪裡去了？可以不顧一切的爲了一個沒有前途且惡名昭著的男人，丟下一對兒女，一個深愛自己的丈夫和一個本來完美溫馨的家。

有時候很多真相被揭穿，是件難過的事。生活？生活究竟是甚么，我想很多人都這樣盲目的問過，卻終究沒有答案。

宜昌，白帝城，恩施之行最終不屬於我，妹妹和爺爺出發了。不想和妹妹去爭，畢竟我是哥哥，畢竟我去過很多地方，畢竟這是一個十七歲女孩的第一次不是很遠的遠行，期望路途順利平安。

這個城市，開始升溫。這樣的天氣，我亦非常喜歡。燦爛的光線注入肌膚，有種溫暖，亦有種滿足感。午後的天空，湛藍而高遠，上面飄著綿延不斷的白色雲朵，我總是喜歡登上頂樓，坐在墻角，手托下巴，目視遠方。或聽曹方的歌，閉著眼睛，嘴角微微翹起。我不得不承認，有時候恬淡就是幸福。這讓我想起了我和樂樂在四面環山的空曠草地，靜靜的躺著，聽歌，看天空，而後閉眼。四周很安靜，唯有花朵綻放的聲音，蟲鳥劃過的聲音，以及我們的心各自跳動的聲音。

西藏暴亂，西方傳媒的妖魔化，以及藏青會對奧運火炬傳遞的阻撓，山東火車相撞…二零零八注定是不平凡的一年。

歐陽先生去香港出差了。他幫我在廣東找了工作，不在他公司，原因是甚么我很了解。工作性質亦不是我想要的，但是我亦應當感激。去或不去，10號為界，一切由自己做主。

PS:短袖穿起，墨鏡戴起，雪糕吃起，我自認為自己已經不折不扣的步入了夏天。

清晨在陽光中醒來，一個人走上陽臺，看這個我熟悉的不能再熟悉的院落，很安逸。或許，隱士的生活也不過如此吧。有的人說自己自閉，越是口口聲聲說自己自閉的人，換個角度看他們，其實他們也無非是想更多的接觸自身以外的東西。我吧這樣的人統稱為悶騷。當然，宅男，也在悶騷的範疇。我亦承認我比較悶騷，北方人喜歡說這是墨跡。

這個城市位於亞熱帶氣候，處南北交界。四季分明。人們性格就比較中性，有北方的倔強，亦有南方的細膩。我想我是喜歡這個城市的，只是某些時刻我會不自覺的迷惘。無關他人，無關喜惡，只是會突然丟失了自我。找不到可以傾述的耳朵，找不到可有嬉戲的朋友，找不到可以記住快樂的參照物。對，我于這個城不過是一個平凡的人，一個失明失聰的人。周圍的一切于我而言都是空蕩蕩的。這讓我想到了裝在套子里的人。稍有不同的是，我并非避世。我會調整自己，一如塞上耳機，坐在公車上靠窗的位置，看窗外陌生的人群。我想我是矛盾的。儘管這個時代和我一樣矛盾的人不計其數。

歐陽先生問我找到工作了沒有，我說還沒呢。他說，小光，你來廣東吧。我說，看吧。

我想，我一直都是一個固執卻也隨性的人。記得小A曾經這樣對我說，你是一個沒有上進心的人。我不能完全否定他的界定。因為我曾經毅然決然的離開了一家外企。只是爲了我嚮往的一個夢幻。後來夢空了，而我卻一點都不後悔，成長對於我來說，最大的好處就是傷心失望的時候，讓我學會了坦然面對，沒有慌張。因為我知道，慌張也於事無補。

午後，暴雨。

一個人靜靜德看《十七歲的單車》。提及青春，我有些傷痛，當深處青春的時候，我在感嘆我的童年是多么的不幸福，當走出校園的時候，我亦發現，我的青春不過是在校園里和一群人做了一場夢，空乏，歡愉卻也寂寞。關於青春的歌，總有人在不停的唱著，曾經流連的地方依然有很多的男男女女相伴隨行，曾經的曾經，好多相似的背影，已經埋入了記憶。如果青春有張不老的臉，我想我會認真的找回我的從前。

今天已經是4月19日了。傳說中的“419”，一夜情。本人并非是反對這種行為，只是希望在你419之前，認真的考慮清楚有無必要這樣，三思而行之。

PS:電子雜志正在準備中，希望有興趣的朋友，熱情投稿，用一個大家喜歡的平臺，來展現你的文字。來稿郵箱:johnson8223@hotmail.com

就這樣沉寂了半個月，甚么都不去想，甚么都不去做，突然發現，倘若一直這樣沉靜下去或許很多人都會將我遺忘。想想都有些後怕。於是，又打開了文檔。文字，我想我已經無法離開。儘管在昨天我還產生了關閉博客的念頭。

春天的雨，淅淅瀝瀝。這一年，我開始討厭陰天。

太陽終於還是在雨後出現。帶著一臉惺忪的表情，穿著白色的三角走在院落里，在微弱的光線里感受溫暖。自己栽種的花，已經吐露新芽，我知道，我一直在等待自己的花開。天空湛藍湛藍的，白雲飄渺點綴，沒有刻意，淡淡的，這種感覺很好。

開始聽曹方，聽不喜歡的王菲，聽他們口中的林肯公園。我說過我用了三年的時間去忘卻一個人，過程很長，結果很好。忘卻了，我連自己都不敢相信。記得痛苦的時候，經常會冒出的一個念頭就是，去一個沒有人認識的地方，做一個沒有過去的人，一切從頭開始。這是逃避對嗎？有些人說，爲了一段不屬於自己的情感忘卻三年，有點過了。我想我能理解他們的想法，如果我不是當事者，如果我只是咯評論者，我想我也可以這么輕浮的解讀忘卻的三年。而我明白，那三年我的生活除了陰鬱傷痛，一無所有。

把前一段的傷痛，在另一個愛自己的人身上重演，讓愛自己的人體味一下自己以前受過的傷，這種念頭，有點邪惡。而我，以前就是這樣的邪惡，不計後果。

某日，小A說我是有故事的人，我淺笑說，有故事對於糾結的人來說并不一定是好事。

愛是平凡。看了很多人口中所謂的愛，很多都是過眼雲烟，今天一起，明天就各奔東西。愛不是轟轟烈烈，天天黏在一起。不是當街擁吻，不是做不做愛。現代人把愛的最本質的一些東西淡薄了。反而，每每走到公園，看到不起眼的一對對，卻總是撅這小嘴觀望著。算了，小光，幸福是羨慕不來的。

小光，你還能愛誰？

關於行走。蟲蟲去了深圳，歐陽先生要去日本，樂樂去了北京… …而我已經忘了該去哪裡。擱淺，就這樣的淡出所有人的視線。這個城市開始變得的陌生。四月下旬，或許一段美麗的行程將開始啟程。不是繁華都市，而是返璞歸真，行程成形的話，爺爺帶隊，起點襄樊，停歇宜昌三峽，白帝城，終點恩施土家族自治州。

有小光的寂寞，你們的寂寞還會疼痛嗎？

天津的街頭，我記得那兩個受過傷的人，在狂奔。很傻很天真，卻很快樂。

                       【寂寞的姿态。】

                       这张照片是我上次回到那座城，一个人乘车到江边看太阳初升以后所拍摄的。这是一群陌生的孩子。三两成群，游走，嬉笑，停顿，低沉。在不同的城市看到这样的一群，我都觉得他们是快乐的，快乐于他们而言是理所应当的。

                       当我在江边的石阶上，看到这样一幕的时候，我被触动了。莫名的。

                       较低的墩子上，是位年迈的老人悠闲的钓着鱼。较高的墩子上，是两个小男生，或静默的看着远方，或低头若有所思充满惆怅。

                       人，是好奇的，对吗？他们是有故事的人。看到他们我开始想到了自己。如此的年纪，却找不到快乐的证据。

                       熙熙攘攘的城市，形形色色的男女，无人触及的角落，我们不过是暗自孤独的一群。

                       我曾经问过A，寂寞了会怎样？

                       A说，寂寞的人，听歌听到伤痛的时候会肆无忌惮的哭泣。寂寞的人，喜欢紧紧的抱着一个身体，熟悉的，陌生的，或者紧紧是一张未暖的棉被。寂寞的人，喜欢对着广阔的视野一声不语，想很多快乐的悲伤的事情… …

                       原来，寂寞可以是一种姿态。

                       【生。】

                       关于寂寞，让我想到了生。一个北方的孩子。记得我们一群人在KTV里面听他肆意的吼着王菲的歌曲，“太阳下山，太阳下山，冰淇淋流泪… …”，听着听着，我的鼻子就酸了。记得生对我说，他很寂寞，寂寞到无人救赎的地步。他说他很希望有一个人可以带他远走。而那个人不是他的女友，亦不是我。

                       因为生，我记住了那间KTV的名字，城市绿洲。多好的名字啊，可惜很多人唱歌的时候都会想很多的事情，遗落很多莫名的眼泪。

                       我在陌生的城市落泪。同样是那件KTV，因为生同学的一句话，我躲在隔壁无人的包厢，关上灯，曲膝坐在底板上，歇斯底里的掉眼泪。我能做到对别人不随便的肤浅评价，为什么会在乎别人肤浅的评价自己？人，很奇怪。生进来找我，擦掉我的眼泪说，光，你同样寂寞。听了，也就更难过了。因为我把生都渲染得掉了眼泪。

                       末了，关于生，关于他的寂寞和眼泪，连同那间KTV消失在了我的生活。再后来，我会经常去看他的BO，不留痕迹。

                       【停留。倘若可以不伤悲。】

                       三月的阳光，温暖。我习惯躺在顶楼上，塞上耳机，听快乐的歌曲，我会莫名的笑，对着太阳眯眯眼，慢慢张开，视线模糊模糊，接着灿烂的光线进入眼睛，我很想永远停留在这样的时刻，看高远的湛蓝湛蓝的天，看迷离的洁白云朵，梢走我的回忆，不伤悲。

                       PS:小光感冒了，明天这个城市有雨。春季昼夜温差大，希望大家注意身体。

                  【寂寞，由来已久。】

                  很多天，一到晚上我就老早的窝在床上了，我怕一个人呆在电脑前面如现在一样。拍打一些了无生趣的文字，听一些煽情至极的歌曲，独吞一些与人无关痛痒的寂寞。寂寞是爱的衍生物。拥有爱的时候，会因为短暂的分别而寂寞，没有爱的时候，会因为永远的作别而寂寞。实践证明，如果你在一段爱结束之后，还没有丢弃你所持有的那份爱，你将会在寂寞里永无宁日。

                  他们对我说，忘掉过去，你就自由了。而忘掉过去，最有效的方法就是开始一段新的爱情。于是，我默从。

                  我开始谨慎的去寻找能让我逃脱过往的人。末了，我选择了放弃。因为所谓的美满爱情只有在童话里才有。虽然对幸福仍存有期望，可是我知道，我无人可救赎。

                  小A对我说，没人能救你，能救你的只有你自己。于是，我把头深深地埋进怀里，如孩子般，没有一丝声响的难过。

                  【我是贱人。】

                  己所不欲勿施于人。人都是自私的，对吗？最近突然对自私起了反感的念头。自己不喜欢做的事情，干嘛要强加在别人头上呢？

                  他们说，人都是自私的，人都是俗的，人都是有罪的。一句话，人都是贱的。于是，开始原谅那些自私的灵魂，包括我自己。这让我想到了妹妹的一句话，是人都有三分贱。你对别人说过自己是贱人吗？我有说过。看来我真够贱的。

                  【此城，蜗居。】

                  我已经开始渐渐的偏离了这座城市。整日蜷缩在城市的角落里，隔离生息。我很怕我会忘记很多喜欢的或者不喜欢的人，我很怕我会忘记很多让我快乐或疼痛的往事，我亦很怕我会忘记很多对我来说意义深刻的具有标识性的地点。想到这里，我就突然想去珍惜我的回忆了，不管好的坏的，现在想想都会傻傻的笑。

                  只是，笑完了也就空了。

                  【彼城，在我的青春岁月里沦陷。】

                  至于那座我难以割舍的城，我已经不再有甚么梦幻了。听说，我用了三年时间来忘却的人，也已经离开了那座城。不知道怎的，我听了这个消息竟然很坦然，也许做到忘却的最高境界不是忘的一干二净，而是能坦然的面对。

                  伴随着那个人的离开，我也开始淡忘那座城市，被我唤作第二故乡的城市。如他们说的，喜欢一个城，是因为那个城里住着喜欢的人。那开始淡忘乃至讨厌一个城呢？是因为甚么？

                  我想，在那座城里发生的故事，故事里的人，故事里的眼泪和笑声，都会连同那座城在我短暂的青春岁月里沦陷，然后深埋在一个无人可触及的地方。

                  【生活，未知。】

                  我们一直在问，甚么是生活。却没有定论。可明知道没有定论的事情，为什么人们还是要无奈的问，生活到底是甚么样子？

                  PS:我跑了一个下午，花了18个大洋，买了一个婴儿拳头大小的仙人球。浑身带刺。我真是无聊至极，说起来还真拜XX宅男前辈所赐，说甚么仙人球可以防辐射。